眠る人の無いベッド

ベッドに人が寝ていないと違和感を覚える自分です。

固定された考えしかなく、柔軟性が無い自分ですが、違和感を覚えざる得ません。
一昨日の朝まではベッドで眠っていた人は今何処。

天で静かに眠っているのか、はたまたまだそばに居るのか。
それは誰にも分かりません。

儀式としては、もう体･････････もう･･･言わなくてもいいですか。

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頭痛い・・・

どうでもいい。

邪魔なら邪魔だと言ってくれ。
私にばかり愚痴るのは止めてほしい。
自分の考えと少しでも違うとふて腐れて、人を困らせて何がいいの？
自分が不出来なのは分かっているけどさ、八つ当たりもいい加減にしてくれ。
あげくに、ある人のことまで言い始めて、「止めて」と言っているのにいつまでも言いやがって。
もう少しで殴るところだった。

もう、頭痛い・・・

人の命よ･･･

人の命とは儚いもの。

私はそう思います。

突然私がこんなことを書き始めるなんて、今まで見てくれた人なら、私の精神状態を察することが出来るでしょうか？
本当は勉強をしなくちゃいけないのですが、そんなときに限って体調不良や、ショックを受けるようなことがあるのです･･･
いま、私がショックを受けたのは、ある飛行機の事故です。
最初、この事故の名前を知ったとき、ただの普通の事故だろうと思っていました。
でも、違いました。
その事故は･･･

日航123号墜落事故。

知っている人は私たちの世代でも知っているでしょう。
恐ろしい事故です。
500人以上の乗員乗客のうち4人しか生存者がいませんでした。

で、私がその事件の現場の写真がアップされているサイトに行ったとき、ただの墜落現場の写真だろうと思っていたのです。
そこに注意書きがありました。
「グロテスクな画像です」
私はそれを見ました。
････
辛すぎて、怖すぎて、恐ろしすぎて･････言葉に出来ませんでした。
私は別に何か悪いことをしたわけでも、その場に居合わせたわけでもないのに、自分がどうして生きているのか疑問に思いました。
日々の生活を改めれば良い。確かにそうなのですが･･･
自分は最初･･･まったくそのことを知らない状態で聞いたとき、操縦ミスでもあったのか･･･？と思ったのです。
これも、最近知った話ですが、逆噴射事件のことを知っていれば、さらにそうだと思っていたでしょう。
でも違うと思った。
欠陥･･･？　と考えました。
CVRを聞いてみて、私は胸が痞える思いがしました･･･
あんなに必死に頑張っていたのに･･･どうして努力が報われなかったのだろう･･･
正直、自分自身を嫌悪しました。
何が高校入試だ大変。と。
まともに勉強もしないで、いけしゃあしゃあと生きている自分を恥ずかしく思いました。
その代償なのだろうか、花粉症で悩んでいます･･･(これは関係ないか
でも･･･でも、実際に落ちた理由はボーイングのミスもあるでしょうけど、日本政府や自衛隊は何か隠していますよ。絶対に。
現にCVRのいくつかのデータは隠されています。
実際に聞いてみてください。
あなたも何かつらい気持ちになります。
ただ、あまりのショックに頭から離れないかもしれません。
現に私は最後のPULL　UPという声などが離れなく、どんな音楽を聴いたりしても、聞こえてきます。
ちなみに、それを知った日の夜は、電気をつけないと暗い空間にその事故現場の写真が浮かんできたり、さっきの音声が聞こえたりと、怖くて、辛くて眠れませんでした･･･

言葉足らず、滅茶苦茶な文章ですが、私はこの事故を誰からの記憶にも留めておきたくてここに書きました。
でも、決して茶化すことは止めてください。
決して忘れてはならない事故。そして、これからも明かされることのない真実。
あの事故から今年で24年。
2010年8月で25年です。
私が生まれる8年前？位前です。

これからも、書籍などでこの事を追ってみようと思いますが、精神構造上、これ以上追うのは無理だと思います･･･心が締め付けられる思いになって、苦しいのです。
PCだと、突然フリーズしたりするので、霊感が自分にはあるのだと思います。

本当に目茶目茶な文ですが、その事故について知ってくれることが出来れば私はうれしいです。一人の人間として、この事故は忘れてはいけません。

では。

儚い命

儚い幸せ
儚い人生
儚い孤独
儚い命
人とはもろくて弱い生き物
でも その可能性は無限大
命はその可能性を一番人に語っているもの
人が人の命を軽く見るのは この世で一番の罪

人の命よ永遠に幸せであれ

浜工2008

昨日は浜工に行ってきました。
暑いかったです。

あさ、7時におきまして私宅をチャラチャラと。
本当は7時40分頃には出たかったのですがいろいろ都合がありまして･･･
んで8時に出発。
バス停に着いた。
で、06分のバスを待つ。
甘かった。本当に甘かった。(つ∀`)
夏休みは学印のバスは来ないんですよ。
はあ・・・で、来たバスに適当に。
はあ･･･涼しい。
快適だ･･･ぁあ？！
寒い！！
びゃー！！！！！！！！
ギリギリのところで腹が壊れず済みました。
それで集合15分遅れで到着。
今回のメンバーはJ03 クハ115さん THさん hikari410さん(初) さんとり～か～ぶさん(初)でした。
シャトルは込むということは路線で。
え～つぎは、と～きょ～と～きょ～(ぇ
山手線みたいでした。
で、ですよ。
到着しました。
もうなんつーか･･･年々ガラガラになっていく気が･･･
で、受付でアンケートやら何やらを貰って撮影をしたりあんだり。

でこれらをとった後にグッズ売り場へ。
今回は物品はありませんでした。
買ったものは2000円で売っていた(!?)ワイドビュー目覚ましと400円の玩具くらいです。
その後は長崎屋へ。
とりあえず遊んで飯を食いました。
それから浜工の踏切へ移動しましたが何もなかったので帰りました。

皆さんありがとうございました。
特にクハ115-188さんには愚痴を聞かせてしまいすいませんでした。

気が病んできた

いや、理由はよく分からんですけど。
なんか、半ば修学旅行もどうでもいい状態です。
この前からだ壊してからおかしいです。
正直、もう5年以上おかしいのですがね。
いままでの事が体に出てるのか？
こんな能天気で、勉強もろくにやらない人間がふざけたこと言うなと思う方もいるとは思いますが、マジです。

テストがこの前ありました。
110点台から130点台にあがりましたが正直興味ありません。
そりゃ、そのときは知りたくて仕方ないけど、すぐ冷めちゃいます。
あ～、俺はこんなもんなのか。と。
それに、将来の夢が無い。
いや、無いわけじゃないけど、どうせソレになれるとは思ってないから敵前逃亡。

でも、そんな自分にイライラしているのも事実。
そのせいか、短期に…
今日は、家庭科でミシンが急に使えなくなってかなり頭に来てしまいました。
ミシンを動かすと、すぐに糸が暴れてどっかに挟んで針は曲がるし糸は余分に使っちゃうし…
なんで、半田ごてが使えるのにミシンが使えないんだよ！って…

病気ですかね…

いつの間にか、パソコンから離れられなくなっている自分がいる。
大して面白いもの見ているわけじゃないのに、つまらなくても見ている。
俺はバカか？

なるはず無いと思っていたものに、なっていた自分に気づいたときは、ショックでかいですよ。
まさか自分がPC依存症になるとはね。
頭の中には何も無い。
算数なんてわかりゃしない。
英語だって少しは出来るようになったくらい。
でも、出たところがよかっただけ。
他のが出ていたら撃沈ですよ。

単に勉強していないだけだがね。

…こんな意味の分からない文を書いている自分が一番意味分かりません。
ただ頭に浮かんだ言葉が出てくる。
反射的にキーを押している。
俺は正常なのか？

まあ、暗い話は止めてサイクリングにでも行きますか…

人の前だと、違う自分が出てくるのはいい加減止めにしてくれないか？
自分よう…

ああ…

もう、家にいたくありません。
うちの祖母がなんか変な事で怒ってきます。
話したくありません。
なんか言って、怒られたら堪ったもんじゃないんで。
祖父が言う事を聞かないといってこちらにあたってくるし。
そのことで、「お前はどう思う？」ここで、「ああ、俺はよく分からないや。」と、答えると…
ここでは「うん、そうだね。じーちゃんが悪いね。」的なことを言わないといけないんなんてさあ…
おかしいと思わない？
なんで俺にそんな事聞くのだ？
そりゃ俺だってそういう話はするけどさ、強制的なアレはないと思うんだ。
現に、「それは間違っている」といわれた事があるから。
人の間違いは正しておいて、自分の間違いを正さないのは…

で、この前も祖父と祖母で喧嘩したみたいで、家中大騒ぎ…
俺もちょっと頭にきましたがね。
「私は用は無い」とか散々駄々こねてるようにしか見えないんですよ。
内心、だったらどこでも行っちまえと思ってしまいましたよ。
情けない…
事の発端は、どっちも死んでないのにそういう話をしたからだそうです。
それで、昨日もブツブツと人のところへ「お前がパソコン出来るのは誰のo(ry」…
確かに、表面上現れてなくても感謝してるよ。
だけどさ、気分が悪いからってさ、止めて欲しいんだよね。

弟も、転んで怪我して痛いからって2日も車で登校って…
俺なんか足が痛くて頼んだら、親父に「お前は、ただの運動不足だ！馬鹿なこと言うな！」と…
そういえば、弟と同じような状態のときも「アホなこと言うな！」で片付けられた気がするなあ。
親父、扱いが違う気が…
いや、弟と同じ年のころだよ。
つか、その前にも立ちはだかってるのも祖母…
でしゃばりって言うのはこういう事だったんだな。

祖父も医者の言う事聞け！
庭なんか耕す前に家の中で大人しくしてなさいよ！
俺のところにとばっちりが来るんだからさあ！

で結局行きたかった某イベントも止める事に…
・祖母との関係がヤバイ…だって、何かにつけて文句を言って来るんだもん…
・祖父のために金の余裕が無い…色々病気を患っているため…

なんで、こんなときにさあ…
ふてくされて、学校に行きたくないです…
そもそも、最近学校に行く事自体がストレスです…
今までこんなこと無かったのに…

誰か助けてください…

よ、よかった…

ふぅー…よかった…
命に別状なくて…
あ、いや、私のことではなく祖父の事なんですがね…
何があったかつーと…

今日、家に帰ると祖母は出かけていた。
弟はまだ帰ってきていなかった。
父は仕事。
家にいたのは祖父のみで、帰ってきてやっと二人だった。
PM3：40
「ただいまー」と、普段のように言ってから居間にまず入った。
そして、辺りを見回して、「あれ、祖母ちゃんは？」と聞くと祖父が「出かけた。」と言った。
「ふーん」と返事をしてから、祖父の顔を見ると…
私の背筋は半ば凍りました。
普通、目の周りをぶつけたときは少し腫れたくらいですよね？
…右目が開かないくらい腫れていたのです…
すぐに内出血だと思いました。
それと、背筋が凍った理由はもうひとつあって、もう何度か入院を繰り返しているので、ヤバイと思ったんです。
で、とりあえず自分では何も出来ないのでとりあえず声だけかけて自分の部屋に…
弟が帰ってきて、私には外で転んだしか言ってくれなかったので弟に聞くと「2時間前に転んだんだって」と…
強がりな祖父は病院にいくことは絶対に嫌だというし、祖母でも手に負えない…
で、祖母が帰ってきて、その事について話し合ったのだが、病院についての言葉は出ても祖父がそのうち治ると言って聞かないと…
さすがに祖母もちょっとアレなので下手な事を言うと自分もメチャメチャに怒られてしまうんで、言えない。
結局、胸のモヤが被ったまま晩に…
PM7：30くらい？
父が帰ってきてすぐに病院に行くと言い弟と二人で留守番。
とりあえず、あまり乗り気じゃないまま気を晴らそうとゲームで遊んでまして…
自分はこういうことがあると、すぐ自分がこうしなきゃいけなかったんじゃないかとか考え始めちゃうので…
今もその状態なのですが…
PM8：00過ぎ
とりあえず、父が帰ってきて、とりあえず病院に送ってきただけだとのとことだったので、とりあえずまた何かやって気分はらしを…
PM9：00前後
先ほど祖父と祖母が帰ってきて、聞いてみたらやはり内出血で目の下の骨が折れたとのこと、また祖父は血の流れを良くする薬を飲んでいるために内出血が酷くなったとか…
で、状態が良くないのであれば夜中に来てくれとのことで…

これ以上、酷くならなければ良いのだが…
今日は色々と気力がわきません…

あー…もう、頭が痛いです…

おかしい

自分の中に何人かいるのかな…
私といったり、僕といったり、自分といったり、俺といったり…
人と話すときになんで、こう、変わるのか。
私って何なんだよ。
目上の人と話すわけじゃないのに…
いや、まだ子供の自分がなぜ私と使うのか？
普通の子供同士の会話で…
私は、多重性人格？
まさか…ねぇ…？

パソコンの前にいる自分。
人の前にいる自分。
友人の前にいる自分。
ベッドに中に入っている自分。
一人でいるときの自分。
すべてを含めた自分=ベッドの中に入った自分
…
すべて何かが違う。

パソコンの前だと色々書けてしまう。
さっき、あんなこと書いてよかったのだろうか…
気を悪くしたならここにもう一度書いておこう「すまなかった。」
テンションも高くなる。
今こうして書いているのもその自分がいるから書けてしまう。
人の前に自分であればこんな事書けないであろう。

人の前にいる自分。
変に怖がりで、トンチンカンな発言しかできない。
発言したところで滑って白けてしまう。
自信も無く、変に強がる。
正直、変にうるさくて嫌いなやつに変なこと言われても、相手にしていない。
相手にしていなくても、傷つく。
胸が痛い。
親父に「もういじめられるから学校に行きたくない。」と言えば、「お前にも悪い所があるんじゃないか。」と、突っぱねられてしまう。
でも、親への反発は怖い。
反発して住むところが無くなったら現状では困るからだ。

一人でいる自分。
自分の心の中で思っていることが、頭の中で再生される。
それが誰かに聞こえているんじゃないかと、よくパニックに陥る。
正直怖い。
誰だか判らなくなる。
自分がこのまま生きていても良いのか判らなくなる。
将来の夢でもある訳ではなし。
ただ不安になるだけ。
そんな事になれてしまった自分が余計に怖い。

ベッドの中にいる自分。
一人でいる自分のさらにマイナス方向で見るようになる。
生きていてはいけない気がする。
そのくせ、死ぬのが怖い。
道路の蛍光灯や空全体の明るさが欄間から入り込みほんの少し明るくなる。
当然、カーテンや欄間を囲む枠か何かの影が入り込む。
その時、鬼や得体の知れない怪物に見える事がある。
それなら、幽霊に取り付かれて死んじまった方がましだと。

友人の前の自分
パソコンの中に自分の全てを楽しませてくれる所は絶対無い。
一番いいのは友人と話すことなのかもしれない。
そこは、個人的なこともあるから一概には言えない。
同じ趣味ではない人と話す場合は、ゲームの話とか、適当に受けるような話をするのが一番楽しい。
同じ趣味同士の人と話す場合は、その趣味の中で話すのが一番楽しい。
だから、笑える。
家、そのほかでも笑うこともあるが、やはり友人と話すのが楽しいのは、家族の事をあまりよく思ってないからなのだろうか…？
考えすぎか。

全てを含めた自分。
こんなに恐ろしいものは無い。
バラバラの自分がいっせいにバラバラな話をバラバラなやつらに話しかけて喧嘩をするような感じだ。
自分がなんだか分からなくなる。
良い方に答えが出れば、精神的に疲れは取れる。
悪い方が出れば、死んでしまいたくなる。
0 or 1
それで、自分に自信が無いから勉強やら何やらが疎かになってしまう。
こんなんで生きて行けた自分が大嫌いだ。
どこかで死んでしまった方が良かったのかもしれないと思う。

でも、友人と話すと過去のことがいったん自分の頭から外れてくれる。
その間だけ自分をあまり攻めなくなる。
しかし、そんな事を考えると自分はいったい何なんだと思う。
本当に、いったい何なんだろう…

とりあえず、文章もまとめられないくせに書きたい事が山ほどあるなんてね…
どうしょうも無いです。
はい…

…

最近、自分がダメな感じがします。
いや、勉強とかもそうなんですが…人間としてね…
なんか、酷いと自分がいることが実は間違いみたいな感じにもなるんですね…
いちゃいけなかったみたいな…
いや、特に対人関係とか、普段の生活とか…
いる事があり得ないみたいな、自分は正常じゃないとか…
自分は何か…例えば好きな事、面白い事とかそういう事を始めると周りが見えなくなっちゃって、最後はなにやってるか分からなくなっちゃうのですが…
それが仇になってよく親を怒らせてしまうのですが…
そのくせ自分が何を言ってるのか分からないもんだから余計怒らせてしまうのですけど…
謝り方も日本語も知らない自分はなんなんでしょう…
まあ、テストで漢字が全く書けなくて班の女子に日本人じゃないって言われたところで終わりなんでしょうが。
自分にも興味ないし、そのくせ好きな事は黙々とやる…それも中途半端な知識、それでいいのか？
よく言われること、「やさしい」「人当たりがいい」…
親から言われること（自分で思うこと）「やさしい→なんで？」「人当たりがいい→それだけじゃん」
なんでこんなに他の人に誤解されるのでしょうか？
自分ではそんな覚えないのに…
プラス、自分で思う事は外面が良いと、なんでそう思うの？
親に「どうしてそう外面だけいいんだ？そんな奴は最低だ。」と言われる。
そんな事した覚えないのに…
こっちに来てからそうなんですが…
まだ埼玉にいたときはこんなんじゃなかったんですが…
生活環境が変わってどうかしちゃったのでしょうか…
どっちにしろ自分の怠慢なのかボケたのか（最近、10分前の事も忘れることがある…）…
自分がこんなんだから弟に迷惑を掛けて申し訳ないがどうすればいいのだろうか…
それで、人の意見も聞いても理解できない性質だし…
こんなので受験とかやったら絶対落ちますよ。
ええ、どうにか「てこ」を動かさないとね…